どんぶらこ。

川を流れる文旦の日常。

会社を辞めてよかったんだろうか

こんばんは文旦です。

パートで社会復帰を始めてはや1ヶ月弱。そろそろ少しは慣れてきたかな?いやまだだな?という感じの今日この頃です。覚えること多過ぎできっついけど、同僚や上司はいい人達なので続けていきたいなーなんて考えています。

でもそんな中ふと前職のHPを覗いたら、非正規職員の募集をしていましてね、なんとなく魅かれてしまいました。そう、私にも一応あるんですよ、前職が。

 

先月の途中まで療養という名目でニートをしていましたが、私にも会社員時代というものがありましてね。事務仕事をしておりました、名目上は2年、実質は1年半ほど。仕事自体はまあ優秀とはいかないまでも並みの新人をしていた訳ですが、なんせ病気が問題でしてね。

「就職にともない引っ越し→転院先が見つからず放置」というのをやったところ、見事に半年でぶり返しまして休職。無理して早めに復職したらまた半年で休職、となってしまいました。

おまけに職場の体質が古くて、飲み会文化ははびこってるわ、飲み会でセクハラされるわ、残業はかなりあるのに残業代はきっちり出ないわ、、職場環境もちょっときつかったんですね。

以上の状況を踏まえて

  • 休職では職場への申し訳なさからゆっくり休めない
  • 復職しても残業や古い体質についていけない

と判断して【退職】を決めたんです。その判断を後悔してはいません。

 

でも、最近になって少し回復してくると、別の考えが頭を出してくるんですね。

  • 休職していづらくても、正社員でい続けられたんじゃないか
  • 勝手の分かった職場なら社会復帰もしやすかったんじゃないか
  • 大事に育ててもらっていたのに、退職のとき引き留めてもらったのに

要は「私は退職してよかったんだろうか。」と迷いがやってきます。私が下した退職の判断は、当時は間違っていなかったと思います、今でもフラッシュバックする嫌な思い出もあります、でもいい思い出ばかりが顔を出してきて、私を惑わせるのです。

 

でも、もう「退職した」という事実は変えられません。私は退職してゼロからスタートすると決めたんです。ええ、決めてしまったんです。だから腹をくくるしかありません。前職のいい思い出は、単なる思い出として胸にしまって、前を向いていくしかないんです。

…でも、こんな強い言葉で前を向けるほど私はまだ強くはなくて。いや、そんな強さは必要ない、もっとゆるやかでしなやかでありたいんです。

 

ちょっと言葉を変えてみよう。

 

人間だからそう簡単に迷いは捨てられないし、捨てる必要もないと思っています。「退職してよかったのか?」という迷いを心の片隅に置きつつ、「この道を選んでよかった」といつか思えることを祈って、できるだけ前向きに、気楽に、進んでいくことがベストなのかなあ。

 

うん、これでいこう。

 
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ままならない

こんばんは文旦です。今日はただ、今のままならない心境を吐き出すだけです。それだけは断っておきます。いいですか、私は今断りを入れましたからね。

 

 

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病気になってはや5年。幾度となく「良くなったー!」「いや気のせいだった…また鬱だ…」「今度こそ良くなった!」「また鬱だ…」を繰り返してきました。そのうち「良くなった気がするけど、また鬱がくるんじゃないか」「やっぱり鬱がきた…」になりました。診断が双極性障害に変わってからは「良くなってきた気がするけど、これは躁なんじゃないか」「躁だった」「鬱がきた」に変わりました。そして今回、また調子が良くなりました。今度は躁の気配も薄く、これは本当に安定しているんじゃないか、と思いました。幾度となく「今度こそ」と思ってその度に裏切られてきて、それでも「今度こそ」と思わずにはいられませんでした。だって病名変わって薬も変わってんですから。でも、やっぱりまただめだったみたいです。

 

4月の引っ越しを乗り越えて、その後すぐ始めたパートも一応続いてて、GWは友達と遊んだり小旅行したりと楽しめて、日常に戻って、急にガクッときました。まず体に影響が出ました。風邪ひいて熱が出て寝込みました。そしたら今度は鬱がやってきました。こいつとはもう長い付き合いで、今回は軽いやつかなーと思っていたら、なかなか離れてくれません。今夜とうとう眠れなくて、意味もなく涙が出てきて、希死念慮がやってきました。これはもう赤信号です。

 

 なんでこうなんだよ。なんでこんな病気と付き合わなきゃならないんだよ。健康で、フルタイムで働けて、家事ができて、休日は趣味を楽しんだり友人と遊んだり、そんな生活がなんでこんなに遠いんだよ。なんで知り合いみんな当たり前にできてる生活が私にはさせてもらえないんだよ。ふざけんなよ。

 

病気になって自分はだいぶ変わったと思う。精神障害者というマイノリティとしていろいろ考えるようになったし、前より優しくなれたとも思う。でも、私は、絶対に「病気になってよかった」とは言いたくない。こんな病気、経験しないで一生を終える方がいいに決まってる。こんなもんなりたくなかった。それだけは、私の意地だ。

 

今まで何度も「今度こそ」と思ってその回数だけ裏切られてきたけど、それでも私は回復をあきらめないんだ。こんなままならない日々は抜け出してやるんだ。神様ってのがどこかにいるなら、そこで指くわえて見てろ。

 

風邪ひいてます

こんばんは文旦です。また寝れない夜を過ごしています。

寝れないのも困ったもんなんですがね、もっと困ったことに風邪をひいてしまいました。お医者さん曰く、喉が真っ赤になっているそうです。熱も39.2℃まで上がってしんどいです。

寝るのが一番の薬、というのはね、私が一番分かっています。小さい頃からろくに薬を飲まずに寝て治してきましたから。寝て起きて汗をかいて熱が下がる、これが王道。しかし今や眠れず汗も出ず熱もそのまま。なんてこったい。

とりあえず半分に薄めたポカリスエットちびちび飲んで、寝れないかなーとごろごろしてます。

 

皆さんも風邪には気を付けて。